#吵架#

吵架老吵不赢的原因中，有一条很可能是你的共情能力太强，平时就很顾及其他人感受，早早就把恶言恶语排除在自己的词库以外。久而久之，用进废退，有杀伤力的话术对自己而言就显得非常生疏，到了临场吵架时，自然就不会那么得心应手。

然后就有很多朋友表示，原因懂了，那么怎么办呢？怎么才能提高吵架的胜率？这篇小哥就来好好聊聊这事儿。

世上的吵架分为很多种情形，不同情形的吵架应对策略会有明显差异。先简单介绍常见的吧：

一、面对没有交集的陌生人 这种情况在公交地铁上特别常见，两个素昧平生的人，本来没有交集，因为某种临时矛盾擦工具走火。这种矛盾可大可小，可能互相说上两句然后从此再也不会见面，也可能吵着吵着演变成全武行，甚至发展成刑事案件都有可能。

按照阿德勒心理学的观点，遇上这种吵架，最佳的应对策略就是远离，尽快切断你们之间的交集。千万别想着吵赢，吵赢的本质大概率是输。

原因很简单，盘算一下收益风险比。吵赢的收益无非出口恶气，满足一下阿德勒所说的通过“权力之争”而暂时得到满足的心理优越感，但背后的风险实在难以预料。

你根本没有概念对方是个什么样的人，什么的背景经历和最近的心态情绪怎么样。对于对方你所知太少，根本没有办法预测对方可能会采取什么的博弈策略。对方有可能一直不认输伤缠烂打，耗你很长时间；对方可能最近状态非常糟糕，已经到了“失去的只有锁链”可以不顾一切放手一搏的地步；对方也可能有着你难以企及的社会能量，能在事后调动一些资源来暗算你……一切皆有可能。

为了极其有限的收益，而冒着概率很难讲、烈度又很高的风险，完全不是一个理性经济人该有的选项。所以对于这种吵架，尽早脱战一定是上策，毫无疑问。

二、面对逾越底线的熟人

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大部分人吵架时虽然很愤怒，但还是有底线的，有些话不能讲，有些动作不能做。但总有些人的底线很低，肆无忌惮地喷出各种脏话人身攻击，甚至动手打人。尤其是在那些有着家暴劣迹的亲密联系中，这种现象更为常见。在从前找我的咨询者中，就不时能看见这样的例子。

面对这种已经被证明经常逾越底线的人，吵架的应对策略同样是远离，不仅是远离这次吵架冲突，而且是尽量不要再跟这种人有任何交集，哪怕是恋爱对象，哪怕是夫妻，甚至哪怕是有了孩子。

经常逾越底线的人，对于对方已经失去了基本的尊重。很多人喜欢用“自己冲动了”来解释自己的家暴行为，那这些人冲动时为什么不去对领导、对黑道大哥们使用暴力呢？阿德勒心理学认为，人的愤怒都是有目的的。在我从前节目里也讲过，人们敢对谁发怒，不敢对谁发怒，能够发怒到什么程度，都是在电光火石之间经过大脑的权衡计算，即便它的时间很短，短到让人几乎觉察不到。

吵架时的出格行为，已经很明确地表达出了他们对于亲人爱人的基本态度。这样的人在身边无异于一颗不定时炸弹，你永远不知道他们会在什么时候再次爆炸，会不会永久伤害到你和你在乎的人。

三、正常的亲人爱人吵架

（甚至包括亲密联系对象）应该说，在所有的吵架中，这种类型最为普遍。再恩爱的夫妻，也少不了拌嘴吵架。这种情况在我从前的节目里谈到的也比较多，吵赢不是目的，也不能成为目的。赢了嘴仗寒了人心，最终是两败俱伤。

面对这种类型的吵架，应当用阿德勒心理学的目的论来分析发火方背后的目的，是哪里的需要被忽视，没有得到满足？在没有受过正面沟通训练的大多数普通人里，如果在亲密联系中的场景A感到了委屈，很多时候会忍耐压抑一直到情绪阀门绷不住的时候再爆发，这时候早已不再是场景A，可能经过了BCDEFG，已经流转到了场景X。

表面矛盾是在X，但病根是在A。遗憾的是，另一半往往觉察不到真正的病根所在，还在X点位你来我往地争执，但隐藏的病根A，一直没有得到解决。

有些夫妻之间，正面沟通和吵架事后复盘的习惯比较好，经过若干次的摩擦，能够找到病根所在，排除掉亲密联系中的病灶之后，甚至联系质量还能进一步提升。但也有夫妻，一直没有办法找到病根，却在一次次吵架中消磨了对于沟通的耐心，直到再也懒得沟通。哀莫大于心伤，此时也就是亲密联系分崩离析的前奏。

要想应对好这种吵架，需要双方具备一定的自我觉察和正面沟通基础，这些方法是可以通过一些简明易行的步骤训练习得的。篇幅所限本文不再展开，不过在我的课程制作规划里，已经为《亲密联系中的吵架课》留了位置，详情届时再与朋友们分享。返回搜狐，查看更多